楼上的咨询师回复很丰富，我简单补充两点： 一、 <blockquote><p> 最近我对我的人生观有点怀疑了 </p></blockquote> 看签名你是学生，学生的世界观随着年龄、知识和阅历的增加而发生变化是正常的，也是成长的表现。 二、增进和别人的关系可以采用渐进的办法。你向别人敞开心扉，别人就会对你敞开心扉（这里需要尝试和缘分）；你敞开心扉得到了别人的回应，你会向别人吐露更多，别人也这样。渐渐地，你们就从陌生人成了熟人，进而成了朋友（不要着急，慢慢来）。  

<strong>恭喜你，对自己描述的问题其实已经有了客观的认识。</strong>     一、我们来聊一聊你的客观认识。以下由“我”来代指”你“。或许有些用词过深，但是为了更好地理解我们讨论的内容。     原生家庭父母给我的关爱明显有些缺失，而且父母离异这个事件本身是个重大突发事件。尽管那时我还小，不一定可以理解这个事情的原因、过程、影响，但亲情崩离这种“刺激”或所谓“心灵伤害”不经意间就印入我的内心深处了，表面上我接受了这个事实，甚至在长大以后也觉得那也没什么大不了的，一种说法是感觉麻木了，还有一种说法是它渗透到我的潜意识中我自己都很难察觉了。     先说说这个事件本身，看上去只是小时候发生的，但其实伴随着我的整个人生。小时候父母离异，我失去了一个完整的家庭；而后父亲外出我被留给奶奶抚养，我的家和别人的不一样，奶奶代替不了父母；在学校的环境里，我的家长会都是奶奶参加而别人的都是父母参加；多年以来家庭的其它成员、八卦的邻居们会议论父母离异的事情，会跟我说谁对谁错，而事实倒底是怎样的没人可以告诉我（要相信谁呢？）；这么些年父母们各自的生活我都在静默关注，我还是小时候那个受伤的孩子，但父母或许都已经有了各自新的生活（还能依靠谁呢？）……事件发生在短时间，但延续的影响却是伤害的”强化“，并且有增无减。     潜意识里我在压抑对这个事情的不理解、不满、恐惧和一定程度的痛苦，这种潜意识下的压抑随着时间的推移，并不会消失，甚至很难转移，只会投射在我的生活中，投射在我自己所说的亲密关系的处理上。比如我所认为的关系不必过于亲密，不必过于，其实可以翻译为我自卑、害怕或怨恨，因为再亲密有如父母还不是离婚了，父母与儿女再亲密还不是会不同程度地离开我。在所描述的这个原生家庭中的“亲子关系”是失败的，我在这个失败关系面前还是个孩子，无能为力，但明显却受到了伤害。我要失去父母的爱，本能地我有一种恐惧（失去爱）或内疚（是不是我做错了什么）；再长大一些，我要面对环境对我的另眼相看，我有一些”自卑“；我再懂些道理的时候，我就会为”我爱过“找出责任主体，我还是个孩子，她们却不爱我，让我受这些委屈，我也产生了愤怒。     所以，恐惧、内疚、自卑、怨恨，看上去是没事了，但其实同一个事件引发的这多种情绪可能都只是被压抑了。压抑情绪的出口就是投射。     恐惧、害怕亲密关系失败的投射是使我在处理亲密关系和处理期间发生问题的行为上发生改变，比如说容易逃避或容易愤怒两个极端。     内疚情绪的投射就是亲密关系中总觉得自己可能做得不够好，并担心自己做得不够好而使对方疏离等。     自卑情绪则会使我产生消极的世界观，并且在环境影响下（比如了解到周围离婚的家庭越来越多、朋友反目等）变得越来越自卑。     上述就是客观的分析。涉及到事件对你的影响，事件影响是如何关联你提到的”人生观“、”交友态度“的，愿你有个更加明晰的认识。在这个认识的基础上，再来谈谈你真正的困惑，即”这种心理真的对么？以及如何改变现状的方法“   <strong>  先消化一下上面的内容，谈谈你的理解和认识。如有需要下一次我们再聊。</strong>末了先鼓励一下我们自己：我们无法对小时候给我们带来伤害的事件负责，但现在我们作为成年人，完全可以修正对过去这个事件的认识、以及调整、控制这个事件对我们产生的影响方向和程度。